¿Cómo parar?

Como en un círculo vicioso se repite una y otra vez esta sensación de vacío que me hace marearme hasta el punto de no poder abrir más los ojos. Todo a mi alrededor se desmorona y aquello que alguna vez fue seguro y eterno deja de serlo. Y si aquel lugar por el que camino se agrieta y me deja caer al vacío ¿cómo parar? Siendo sincera el suelo hace tiempo que desapareció y ya no recuerdo el tiempo que hace que me precipito al vació pues solo un pensamiento ocupa mi cabeza, ¿cómo parar?

Tal vez ese sea el gran problema, pensar cómo, y no plantearme por qué. Pues es más fácil dejarse llevar que plantarse en seco y dejar de llorar. Las lágrimas aunque ayudan a envejecer son compañeras de todas las etapas de nuestra vida y tal vez por eso nos son tan familiares y estar en su compañía no resulta tan desagradable como puede pensar un tercer observador.

¿Cómo? - a menudo grito en silencio sin comprender que las palabras mudas se las lleva el viento. Afónica y sentada en un rincón trato de continuar preguntándome ¿cómo? y la sigilosa desdicha se apodera más de cada centímetro de la habitación, gana terreno mientras me despisto con el cebo de la solución, mientras olvido que lo más importante no está en el cómo si no en la fuerza de mi mente. Y ahora con energía renovada y abriendo los ojos por primera vez en mucho tiempo decido secarme las lágrimas y no mirar atrás, el futuro es mi promesa.

pd: dedicado para todos los que no encuentran el camino aunque esté delante de sus narices porque a la hora de la verdad todos somos ciegos de nuestras propias vidas.

Orden en las aulas

Cada año que trascurre una generación nueva de estudiantes llega a los institutos, colegios, universidades. Me gustaría decir que lo hacen ávidos de conocimientos y con ganas de aprender las mil y una maravillas que envuelven nuestro mundo, pero si eso hiciera les estaría mintiendo vil mente.

La realidad es que nuestras aulas cada vez se parecen más a centros de parvulitos donde los profesores en lugar de enseñar y transmitir conocimientos se pasan la vida limpiando los mocos a los alumnos. No me sorprendería que hasta fuera necesario que les ayudaran a limpiarse el culo.

El hecho es que mi generación estudió pero ni la mitad que la de mis padres y la generación de mi hermana hizo que estudió algo. Así que, ¿qué harán las nuevas generaciones? ¿Para qué van tantas horas a clase si dan menos de la mitad del temario que hace unos años? Estas preguntas y muchas otras me gustarían que fueran respondidas por alguien, y todos sabemos a que alguien me refiero. Por supuesto, nuestro tan querido y amado gobierno que con las múltiples reformas que han hecho nos han condenado al analfabetismo en el estado más puro de la palabra.

Sin embargo, no debemos culpar sólo y exclusivamente a nuestros tan competentes políticos. No. En las familias los valores se han perdido y han llevado a un desamparo tan grande del alumnado que campan a sus anchas y crean sus propias reglas.

Si desde las familias no se inicia esta compleja carrera de la educación ¿cómo lo van hacer los profesores? En fin, me da miedo pensar que eso burros adolescentes en un futuro serán los médicos que traten de curarme, los abogados que quieran defenderme, las profesores de mis hijos… estamos hablando de la decadencia total de los grandes avances del siglo XX.

*Yo misma* http://twitter.com/Mourtis

Un rostro familiar

Sentada en la estación, al otro lado del río, un anciano se balanceaba sobre sus pies observando con la mirada perdida. En su rostro aun perduraban los signos de una vida llena de alegrías pero también pude ver como la vida le había tratado sin ninguna clase de tapujos. Esas arrugas que recorrían su cara no le hacían de ningún modo feo o viejo. Al contrario, en ellas había un toque de elegancia y hasta se podía decir que fueran un pasaporte para pasar al otro lado.

Tras un rato, levantó la mirada y se fijó en mi. Ruborizada miré en otra dirección, no está bien observar a las personas con tanto detenimiento. Sin embargo, me tranquilizó sonriéndome con dulzura. En mi vida había visto una sonrisa tan sincera, era como tocar el cielo con la punta de los dedos y saber que ese paraíso tan perfecto se consigue con el paso del tiempo.

El día entero pasó y ya fuera de los efectos de esa mirada trasparente y tranquilizadora juraría haber visto un ángel. No puedo comprender la sensación de paz interna que conseguía cada vez que recordaba su rostro. Y por más que algún mal pensado lo acache a pura atracción, no se trataba de esa clase de sentimiento. Su rostro, su sonrisa, la iluminación de sus ojos me mostraron por un segundo la seguridad y la tranquilidad para saber que envejecer es parte de nuestra vida y hay que llevarlo de forma natural.

Ayer vi un ángel y me pareció familiar, fue igual que volar.

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Un día más

Apenas acabo de abrir los ojos y se que tengo que hacer cientos de cosas y prepararme para un día lleno de duro trabajo. Sin embargo, soy incapaz de pensar más de tres palabras seguidas y mucho menos de tratar de organizar mi día. Tampoco soy conciente de lo que estoy escribiendo, pero me parece una forma más sensata de pasar la mañana, al final son mis dedos los que escriben mientras desde dentro yo observo.

No puedo dejar de darle vueltas a la rapidez con la que los días nos abordan uno tras otros, no existe tiempo para pararse a reflexionar y supongo que por eso caemos en siniestras depresiones y no podemos afrontar nuestros problemas. Así, se crea la hermosa profesión de los chupasangres de los psicólogos, sin ánimo de ofender, que según mi larga experiencia no hacen más que vaciarte la cartera a base de bien y no te aportan más que complicaciones.

Otro tema es la cantidad de cosas que pretendemos hacer un día. ¿No podemos tratar de organizarnos y no dejarlo todo para última hora? NO. Si así lo hiciéramos seríamos otra especie distinta mucho más evolucionada jejeje... en fin que entre el estrés del trabajo, la familia, los amigos y sus compromisos y nuestras propias paranoias somos víctimas de la actual sociedad en la que nos pudrimos día tras día.

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La vida cotidiana

Durante un segundo, hoy, permanecí viendo pasar masas de gente. Unos iban rápidamente por los pasillos del edificio mientras que otros se tomaban su tiempo mientras intercambiaban impresiones. Sin embargo, en todos ellos pude ver una atisbo de tristeza, una pizca de estrés. De esta manera les digo bienvenidos al mundo del siglo XXI, donde el que no corre vuela y el que no vuela se queda obsoleto. Bienvenidos al mundo de la transformación corporal, del disfraz de los más ricos y el endeudamiento de los pobres.

Así, doy comienzo a una nueva era de escritura y coloquios. Hoy, aquí y ahora inauguro mi nuevo parecer. Basta de tristes pensamientos y oscuros pasadizos que no llevan a otro lugar que el suicidio. Basta de nombrar a la noche como vestimenta de mis sentimientos. El mundo sigue girando a pesar de encontrarme parada y por ello quiero dedicar unos pequeños renglones a escupir mis indignaciones de esta vida moderna y en muchos casos caótica.

En fin, bienvenidos al único lugar del mundo donde por unos instantes podrán desconectar.

*Yo misma* XOXO y sigan me en http://twitter.com/Mourtis

Regreso

Durante casi un año he permanecido en silencio, dejando pasar el tiempo y observando como la vida toma su curso. Algunas veces he deseado no estar en presente y otras muchas me he alegrado de ser la única testigo de los momentos más lindo de vivir. Sin embargo, hoy no estoy aquí para hablarles de mi viaje interno o para contarles todo cuanto he aprendido. Hoy es especial pues alguien desde su anonimato me ha animado a volver a escribir y a citarme una vez más con mi abandonado blog Mi peatonal. Por ello, desde lo más profundo de mi corazón se lo agradezco a esa persona y prometo continuar con mis dibagaciones....

*yo misma*

If i were a boy

ANArexia y BuliMIA

Ana un día dejó de serlo, no quería más, no podía más. Retorcida en su habitación sin apenas aliento para pedir ayuda se aferraba a los bordes de su cama y pensaba en Mía. Esa chica que siempre había estado para apoyarla. Unas dulces lágrimas corrieron por su esquelética cara y se perdieron para no ser vistas. Tras ellas no prosiguió un mar de desconsuelo pues la energía necesaria para ello se había esfumado semanas atrás. Sin embargo, seguía aferrada a su cama pensando que había fallado a Mía. La había conducido a una muerte segura, convencida de que era un juego de niñas que nada ocurriría.

Los días pasaron y con ellos la vida de las niñas. Nadie podía decir lo que ocurría y las mentiras disfrazaban cada una de sus hazañas. Días completos durmiendo, ropa demasiado holgada, malhumor con sus mejores hermanas, miedo a salir… todo un pequeño juego con tal de conseguir un hueco entre los glamorosos estadios de la moda. Pero como todo, tiene un fin. Y allí cuando el cuerpo no pudo más con su avaricia perdió la conciencia del tiempo. Al despertar nada le era familiar, nada tenía sentido. No pudo tampoco pedir ayuda pero le bastaba con poder permanecer el tiempo suficiente para observar aquel frío lugar donde ahora reposaba.

Meses después, parada frente al espejo comprendió que la belleza es sólo una tendencia y que con el tiempo dejaría de serlo tal y como la conocemos. Ya no sintió repudio sólo que había vuelto a renacer que en sus huesos había carne y energía. Un nuevo horizonte se abrió ante si y sólo tenía que caminar de mano de su amiga y afrontar el mundo con garra y seguridad en si misma. Pues ¿cuál es el precio que has de pagar para ser así?

pd: las historias no siempre terminan así por desgracia y seguimos estando ciegos ante todos los casos que se dan en nuestro entorno. La anorexia y la bulimia no es un juego es una enfermedad que debe ser tratada por especialistas.

*yo misma*

Ana y Mia

16 de septiembre

Los años pasan casi sin darnos cuenta. Son fugaces momentos en nuestra memoria. Algunas veces son bueno y otros son borrables, pero de todos aprendemos algo en esta vida. Sin embargo, aunque algunas vidas sean más fáciles de vivir que otras siempre guardaremos en común esos días en los que año tras año todos nos paramos a pensar y recapitulamos.

Y en mi memoria dos años cuentan desde hoy, en mi memoria guardo muy a mi pesar cada instante de este día. A veces consigo olvidar y suelo creer que más que una vivencia es parte de una mala pesadilla. Pero pasó un año y casi no me atormentó, no más de lo justo, y pasó otro y estoy como en el comienzo. Es un laberinto emocional y otras veces algo real, pues mis sentidos consiguen engañarme mientras duermo, mientras como, mientras vivo.

Como se suele decir el tiempo todo lo cura y harán falta muchos años más en los que tendré que recordar esta fecha como un tachón en mi calendario como una nota gris y sin música acompañada únicamente por pasos fúnebres.

El sol volverá a salir mañana y sobre mi cuello la cruz colgaré pues sin él no consigo tener fuerza. La luz brillará en mis ojos y daré por finalizado este episodio que se presenta año tras año.

*yo misma*

El mundo se para a mis pies

Una vez más el mundo se para a mis pies. ¿Qué pasa esta vez? ¿Dónde encontrar las respuestas que se esconden de mis pensamientos? No se como concretar lo que ocurre y mucho menos lo que siento. Sólo espero cubrir estas líneas como lienzos de mis cuentos. A veces, soy fácil y sin mayor miramientos puede uno conseguir de mí una sonrisa agradable. Sin embargo, mi mente anda envenenada por mi propio egoísmo. Soy incapaz de saber lo que quiero pero al mismo tiempo se lo que no quiero. Es una balanza que trato de cruzar a tientas y de la que no puedo salir o no quiero. Cualquier mano que roce la mía deja de ser amiga pues en mis adentros solo yo confluyo con vida. La luz que ilumina mi interior está atesorada muy cerca de mi corazón para poder sentir el calor de la vida, para poder sentir que aun estoy viva. Pero, entre tanto se va, se pierde, se esfuma en ese profundo mundo del que nadie ha sobrevivido, en el que aun nadie ha conseguido descifrar mis sentimientos.

Confundida, aturdida y cada vez con menos empeño de mi vida sigo despertando cada día, exactamente igual al anterior y el próximo a hoy. Caminando incesantemente por las tinieblas que dejan mis lagunas no consigo olvidar como me siento. Si tan sólo pudiera sentir esa felicidad que me solía iluminar la mirada, tal vez despertaría de este eterno y somnoliento viaje y una vez más haría mi maleta y partiría a lo desconocido. ¿Volvería entonces la pequeña soñadora? No lo se. Pero de lo que estoy segura es que hay una extraña dentro de mí. Una mujer o una niña que anda perdida por el sendero y que día a día es más infeliz.

*Yo misma*

¿Pena?

Las primeras impresiones nos oprimen el pecho y sin darnos cuenta no somos aquella inocente personita que corría en el parque despreocupada por su destino, por su futuro. Sin embargo, una mañana al despertar no podemos reconocer aquellos grandes ojos soñadores y en su lugar el oscuro pasadizo del presente nubla nuestro corazón. Que miedo percatarse de que no sólo fracasamos en nuestro entorno sino que el mayor fracaso es para nosotros. Cómo vivir sin aceptar nuestra caída una vez más. No logro comprender como de un principio feliz llegamos a esta situación. Como pasas de ser una estrella a salir de la pantalla para nunca volver a cruzar el firmamento de forma estelar. No es una cuestión de centro de atención pues en los días que corren es más fácil de lo que la mayoría de las personas se imaginan. Se trata por el contrario de la aceptación de lo que soy y de lo que creía que no era. Se trata de olvidar aquella persona que alguna vez fui, esa fantástica criatura que quedó por el camino rumbo a mi futuro, rumbo a este preciso instante.
No obstante, cuando el pesimismo me ensombrece y me visita cada noche aun ahogada en lágrimas recurro al futuro. Esa línea en el tiempo llena de sorpresas, en el que si un día fui feliz e inocente pronto llegará el momento en el que aunque sea recuperaré parte de esa felicidad y que los grises días que me retuercen el corazón pasen a ser momentos lejanos de la historia. Esa clase de recuerdos para los que son necesarios fruncir el seño y hacer memoria.
No soy desgraciada, ni mucho menos. Sólo estoy incompleta. Sentimiento egoísta sin duda pues tengo un novio maravilloso por el que daría hasta mi vida, una familia de la que me siento más que orgullosa y a la que adoro, un futuro brillante y miles de oportunidades. Más allá de todo eso mi alma sigue en pena constantemente, frustrada y sin saber que necesita. Pidiendo a gritos ser rescatada. Tal vez, necesita descanso y transparencia. Basta de mentiras y de engaños, basta de egoísmos y de desencantos. Necesita que por una vez en la vida no sea ella la que vele por todos y a la que una y otra vez hieran sus seres queridos, pudiendo así descansar tranquila y dormir eternamente el sueño que le ha tocado vivir.
Con miedo o sin él, hemos de afrontar nuestras penas y cargar de alegría nuestras vidas aunque eso supongo aguantar las heridas que nos provocan pues de lo contrario sólo conseguiremos dañar a nuestros seres queridos en un acto puro de egoísmo. ¡¡Dame fuerzas universo!!

*yo misma*

Cancion de amor

Hasta mi final

Tu lugar es a mi lado

Hasta que lo quiera dios

Hoy sabran cuanto te amo

Cuando por fin seamos dos

Y nunca estuve tan seguro

De amar asi, sin condicion

Mirandote mi amor te juro

Cuidar por siempre nuestra union

Hoy te prometo

Amor eterno

Ser para siempre

Tuyo en el bien y en el mal

Hoy te demuestro

Cuanto te quiero

Amamdote hasta mi final

Lo mejor que me ha pasado

Fue verte por primera vez

Y estar asi de mano en mano

Es lo que amor siempre soñe.

Sin comentarios... solo disfruten de las mariposas que vuelan en mi pecho sin parar.

*Yo misma*

Te quiero

¡¡¡¡¡¡¡TE QUIERO!!!!!!!

Hoy es un día realmente especial por varios motivos. Por una parte he retomado la escritura XD así que el blog vuelve a funcionar. Y por la otra es el cumpleaños de mi niño!!!!! Felicidades cariño

El tema que suena que además acompaño con la letra a continuación es de esas canciones que me hace temblar... desde la primera vez que la escuché fue como oir la historia que vivía contigo mi amor y que al fin después de tanto tiempo separados hemos conseguido estar juntos...

LETRA DE LA CANCION 3 DOORS DOWN - HERE WITHOUT YOU

(AWAY FROM THE SUN)

A hundred days have made me older

Since the last time that I saw your pretty face

A thousand lies have made me colder

And I don't think I can look at this the same

All the miles that separate

Disappear now when I'm dreamin' of your face

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby and I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight, there's only you and me.

The miles just keep rollin'

As the people leave their way to say hello

I've heard this life is overrated

But I hope that it gets better as we go.

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby and I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight girl, there's only you and me.

Everything I know, and anywhere I go

It gets hard but it won't take away my love

And when the last one falls, when it's all said and done.

It gets hard but it won't take away my love

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby and I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight girl, there's only you and me.

*yo misma*

Final del trayecto

Tiempo al tiempo para volver a escribir

Tiempo al tiempo para volver a vivir

poniendo punto y final a una etapa soñada [...]

*yo misma* --> por última vez

Olvido

[...]

No puedo entender las pocas palabras que hoy consigo escribir. Es como si mi cerebro hubiera desconectado mis emociones y las sintiera pero no pudiera trasmitirlas. Así que, encajadas siguen esperanzadas de poder alzar el vuelo y culminar estampadas en una hoja de papel para no ser nunca olvidadas, o tal vez si. Pues el olvido es parte de la vida y de la muerte. Es parte de nuestro pan de cada día.
Y mientras de fondo escucho esa tenue melodía que me acompaña entre violines y vientos, descubro que al fin he levantado la cabeza y dejado de estar enfadada con el mundo pues no soy yo la que tiene que estarlo, es el propio mundo el que se enfada conmigo. Quién lo diría, así se declara siempre el culpable, inocente. Sin embargo, doy fe de mi entera inocencia. Tal vez los ánimos caldeados y llenos de odio evitan que con la misma claridad con la que yo distingo mi candidez lo hagan los demás. Horas enteras han dado lugar a mi estirpe personal. A la dejadez de las cuestiones sencillas y ufanas revoloteando sin cesar en mi mente. Y sin venir a cuento me valoro por dentro, me valoro por fuera. No es fácil enfrentarse contra uno mismo, alzar las manos y ver nuestras propias verdades inicuas.
Tal como si fuera un flash, me vi sentada junto a un homologo de mis problemas. Él permanecía levantándome la vista mientras me sujetaba el mentón y las lágrimas corrían abiertamente por mi rostro amoratado. Cuando apenas las palabras tomaban forma fuera de mi garganta, él las dibujaba por mí. No olvidaré nunca como quitó el velo de mis ojos mostrándome en un espejo, abriéndome las puertas que habían sido vedadas a mi entendimiento. Entonces no comprendía lo que veía y ni tan siquiera sabía si me gustaba aquello que reflejaba. A fin de cuentas son momentos que se pierden que pasan al olvido, que son engullidos por la eternidad.
Ojala no se fuese, ojala siga siendo su niña de ojos lagrimosos que no entendía la culminación de la vida. Aquella caprichosa que fea por fuera se lo creía también de corazón. Por cuantos queremos, por cuantos amamos deberíamos poder elegir que su vida continúe que su cuerpo perdure. Pues aquí sentada ya he perdonado al mundo que gira y giro yo con él. Necesito una bocanada de aire y sin embargo hasta eso me negaría si con ello él respira. Quiero creer en la fuerza de mi esperanza, en la garra con la que mis lágrimas lo observan tumbado en su cama pero me venzo cuando nadie mira, me derrumbo en silencio. Son estas las únicas palabras testigo de mi alma en pena, que al fin alza el vuelo y expresa el terror que la mantiene presa.
Soy conciente de que ya no escribo para mis adentros que lo hago para mis afueras y mis concilios. Soy conciente de que me preguntarás el motivo por el que te dejé fuera de mi dolor y por primera vez negaré haberte dejado fuera pues como yo has sentido la ira que me carcomía los huesos, que me estrujaba el cerebro que me empujaba al vacío. Y sin con tus consuelos no conté fue porque aun me he negado a que me consuelen, aun persisto de dejarlo ir […]

[…] aquí he dejado una parte de él y una parte de mi y que el olvido no se encargue de engullir los recuerdos de nuestra historia.

*yo misma*

pd.: no puedo continuar escribiendo pues las lágrimas me enajenan el corazón, sólo me queda decir que ojala las pocas fuerzas con las que aun afronto la vida fueran tomadas por su cuerpo y despertara para ser el que siempre fue...

Espejo

Continúo mirándome atentamente. Concentro la vista aun más para distinguir cada una de las señas que hacen de mi rostro tan familiar, tan distante, tan seguro y al mismo tiempo tan real. Mi silueta no trasmite más a mi entender pero continuo escudriñando sin descanso. En algún lugar tienen que estar las acusaciones que sufrió mi persona. Deben estar bajo la piel pues ya no logro mantener más la vista sin parpadear.

Que hondo tocó mi corazón, desgarrado, amancillado, olvidado. Al poner mis manos sobre el pecho apenas consigo distinguir entre la tristeza que me invade y sus leves y distantes latidos. No obstante, sigue latiendo, luchando por darme vida, luchando por hacerme olvidar al tiempo que me trae a la memoria todos aquellos momentos en los que bajo al alféizar memorizábamos a tiempo compartido. Dichosas las tardes que morían en nuestras risas juveniles. Y mientras más lo pienso peor me siento en lugar de hervir por dentro. Nunca imaginé que tus palabras desligaran el odio con el que me golpeaste una y otra vez. Tal vez, absorta dejé de protegerme y con miedo dibujé la sonrisa burlona que esconde la verdad de este sentimiento que me desgarra lentamente.

Ahora, mientras escribo, recuerdo la situación y mi impotencia me desgasta al ser incapaz de comprender el motivo por el que descubrí rencor en tus andanzas. Temblorosa sin duda permito que de mis adentros fluya la rabia que contengo. No espero entender la grandeza de mi descontento y mucho menos tu intención con decorosa. Pero aun guardo una brizna de esperanza…

*Yo misma*

pd.: no quiero despertarme mañana y descubrir que hice algo mal. Me gustaría pensar que mi dolor va a pasar y que realmente el enfrentamiento no fue más que un capricho de la vida. Y debe pasar porq no hago más q pagarlo con la gente q me rodea y no me siento con fuerzas ni para decirles que les quiero... me consumo por dentro y al mismo tiempo por fuera...

Dante

Capítulo I: Dante

La fría noche caía sobre la población de Dante, un pequeño pueblo que estaba en la costa de la coronada. Por ese entonces los campos estaban sedientos de magia, pues una sequía de recursos azotaba a la población. Es por eso mismo por lo que la población con gran ilusión salía de sus casas para recibir a la llegada del tiempo Créstico. Este se caracterizaba por lluvias de polvo de hadas, tornados de púas de niux y otras muchas cosas que solían aportar un caos. Sin embargo, este año era diferente no existía miedo todo el mundo estaba seguro y afrontaban la llegada de este periodo como un paso más en su vida.
La pequeña población de Dante, hacía diez años que no veía algo similar. Las casas comenzaron a sepultarse por los polvos de hada, que en tan solo una hora ya cubrían un palmo del suelo.
La imagen era enternecedora, los niños tiraban bolas que no encontraban una caída y flotaban en el ventoso viento como los globos de helio.
Cuando la noche cayó en el pequeño pueblo todas las casas encendieron sus chimeneas y permanecieron horas interminables junto a la ventana viendo como su mundo se reconstruía.
Tan solo unos siglos atrás, disfrutaban del paraíso más bello jamás conocido. Los hombres que vivían por aquellas épocas habían aprendido a utilizar la belleza de la magia y a convertirla en su más fiel aliada.
- Abuelo, abuelo. Cuéntanos otra vez la historia de la historia del tiempo. Anda por fa – una niña de apenas unos seis años de edad saltaba en las rodillas de su abuelo. Esa historia que siempre había sido un recuerdo en los corazones de los Danteses se pasaba de generación en generación.
- Esta bien querida, te lo contaré una vez más – el anciano tomo un sorbo de una taza de chocolate y se ordenó su pintoresco bigote – Todo comienza con la llegada del meteorito Dante a la faz del planeta Nicornio. Lo que en un principio parecía una desgracia…

*yo misma*

Lenguaje Universal

Escurridizas, entre las sábanas, las palabras se enredan. Van descendiendo escondidas entre luz y sombra. La garganta atormentada trata una vez más de danzar al compás de los sonidos, sin embargo, no hay lugar para las reiteraciones ni siquiera para las acusaciones, pues ni una sola ha quedado para dejar que la pobre mujer goce de expresión. Gracias que dotados con sentidos aun el tacto es clave en la cama de los enamorados y sustituyendo las premisas del buen hablar los rocen son una lengua Universal. Quién diría que sus gélidas manos al fin serían comprendidas y arropadas por su cuerpo. Rudimentario el método, anticuado, arcaico, medieval, cualquiera de estas palabras serviría para describir la emotividad del silencio, pero, para nuestros viejos corazones y nuestras jóvenes mentes hemos de mostrar la más fiel verdad. La que muestra al amante mudo, la que entiende de humildad, la que enseña el lenguaje universal.

*yo misma*

pd: Elita cariño iba para ti pero finalmente no pude escribir algo que me gustara así que para otra vez será te kiero wapiiiiiiiiiiiisima!!

Sueño eterno

Tan solo un instante me hizo falta. Pocos dirían que enamoradiza de corazón me entrego al primer postor. Es más, de complicada que soy cada relación hizo un mundo de mi breve actuación. ¿Acaso tropezaron todos con mi obstinación? Ya lo he dicho, breve muy breve duró el embrujo de mis ojos y una vez roto ¿quién cura los engaños mal jurados?

Caminares sin tiempo alguno, así pasé gran parte de los embudos entrañables y con las manos en mis puños apretaba con fuerza los segundos en los que el corazón palpitaba blasfemo. Ni caricias, ni besos… ni palabras bonitas. Tan solo el silencio que me arropaba al caer el día. Bien aventurados aquellos que tocaron en mi puerta, ni uno cruzó el umbral y con ellos días oscuros envolvieron el eterno paraíso.
¿Cómo explicar una emoción que ni siquiera se da a entender? Así lloraba en mi interior pues la confusión rompía mis entrañas. Día y noche, meses enteros bajos la luz de la perpetua pregunta ¿cuándo acabaría el dolor visceral? Cansada, dolida y sin estabilidad sabía lo que quería, al menos eso creía. Allí, junto a la ventana cientos de noches me pregunté ¿dónde estaría?, ¿qué haría?, ¿se acordaría de mí? Vislumbraba aquellos pequeños instantes en los que de niños y no siéndolo tanto bromeamos incansables.
Que amarga la soledad, que amarga cuando amas de verdad. Con mi corazón entregado aunque en secreto aguardaba el momento en que la voluntad, el valor e incluso el tiempo me permitieran mirarle a los ojos y descubrirme ante él. Mis manos añoraban un sueño nunca vivido y hasta mis besos estaban siendo robados pues ni uno llegaba al destino añorado. Largos, eternos pasaron los años y aun en secreto lo seguía amando.
Tan sólo un instante me hizo falta. Tan sólo uno para recobrar voluntad, valor y aprovechar el tiempo que me habían otorgado y así por fin mirarle a los ojos perdiéndome en sus cálidos besos. Añoranza en mi corazón y llenas de júbilos unas tímidas lágrimas corrieron desesperadas por mi rostro escondido bajo la oscuridad que protegía mis más profundas emociones. Cerrando los ojos acariciaba el sueño que tantas veces había deseado. Un sueño tan hermoso que no existe tiempo, ni lugar para desplegarlo y con ello mi corazón aun late fervientemente, enamorado y embrujado desde aquel día.

*Yo misma*

pd.: jaja ya se lo q piensas Ela, nunca escribo con toque romático pero que le voy a hacer si estoy enamorada hasta la médula (dándole un toque médico :P) Lo cierto es que disfruto escribiendo la felicidad que me produce estar con alguien tan maravilloso y al que quiero con todas mis fuerzas... y no, no es cursi que ya te estoy viendo removerte en tu silla jajajaja... debería publicarlo mañana que se cumplen tres meses pero es ahora el momento en el que me nació decir lo que siento así q... espero q lo disfrutaran como yo.... Elita wapa el proximo pa ti!!! XD